Los touroperadores que me disculpen, pero no uso el avión para viajar de ciudad en ciudad. Prefiero el sistema de grutas subterráneas que conecta todos los lugares del mundo. Es mucho más sencillo, rápido y se conoce a gente muy interesante.

En realidad, es rápido si lo definimos dentro del tiempo del exterior, sin embargo, estas grutas tienen su propio tiempo. Se pueden vivir las más emocionantes aventuras en su interior que pueden durar años. Cuando se acaban, sales al exterior en tu destino como si nada. Recuerdo una vez que viajé en dirección Johanesburgo y me encontré con la reina de Inglaterra que iba en la misma ruta. Puesto que en estos viajes se puede ser uno mismo, qué descanso, la verdad, ella iba transformada en su verdadera forma, como una joven reptiliana. Ya lo habían dicho los Sexpistols: “dios salve a la reina porque no es un ser humano”, pero como iban de pirados nadie se los creyó. Pues en eso que me la encontré y la saludé, ella, muy amable, me devolvió el saludo, y, como íbamos en la misma dirección, creo que ya lo había dicho antes, se ofreció para continuar juntos. Oh, qué inteligente es esta dama. Me contó cómo tenía a su país a sus pies, y cómo sus lacayos comían de su mano. Eso es fantástico le repliqué, tendría que hacer una presentación en el grupo bilderberg y explicar sus trucos, pues una sabiduría como esa no puede quedar en el secreto. Ella me dijo que sí, que era una buena idea. Me ofreció unos ratones para merendar, pero decliné su ofrecimiento porque ya había comido hacía poco. Sí, ya sé, eran unos ratones jugosos y de la mejor especie, pero el bebé humano que me había zampado me había llenado por una semana. Comentamos los últimos hechos en Orión y las Pléyades, y cómo algunos disidentes de la Confederación de Planetas estaban ayudando a los molestos humanos. Qué gracia, que haya quienes dentro de la Confederación estén convencidos que esos patéticos humanos puedan entender la quinta dimensión. Es imposible, porque cuando los creamos ya nos encargamos de manipular su ADN y bloquear su glándula pineal. Me dijo que eso era muy cierto, pues sus mentes sólo funcionan con creencias y su visceralidad los convertían en perfecto ganado manejado por nosotros sin que pudieran intuirlo. ¡Nos echamos unas risas! Me contó como ejemplo su nombre: Elizabeth, es decir, E-Liza(rd)-Beth, o la lagarto Beth; un nombre que había elegido ella misma para reirse en la cara de esos seres que se creen inteligentes pero que son incapaces de notar ninguna realidad a la vista. Incluso ella, de vez en cuando, y delante de las cámaras de televisión se dedicaba a cambiar la forma de las pupilas de sus ojos, ¡y nadie se percataba! Ya te digo, esta jauría de subseres sólo se merecen una existencia de sufrimientos y el desconocimiento de la vida eterna. ¡Imagina que sólo conocen tres dimensiones! Ni siquiera por el tiempo pueden moverse. También me contó Eli que estaban a punto de conseguir todo el oro del planeta, cosa que nos serviría para mejorar nuestro tratado con los Anunnaki. Estos cabezones continúan emperrados en dar vueltas por el sistema solar con su planeta Nibiru y siguen necesitando el oro para proteger su atmósfera. En fin, que en unos pocos años terrestres van a volver por aquí, y estemos preparados para un nuevo tratado. En éste, también trataremos sobre la posesión de los grises, no creo que les cueste mucho compartir a sus amigables esclavos con nosotros. Jejeje, ya digo, que estos paseos por las grutas subterráneas que unen todos los lugares de la Tierra son los sitios más geniales para mantener deliciosas conversaciones.

Ya estábamos llegando a su destino y nos deseamos buenos deseos, seguro que volveríamos a encontrarnos de nuevo.

En realidad mi destino era la base de Schwabenlandia, en la Antártida. Allí visitaré a unos amigos que son nada más ni nada menos que los vigilantes de la entrada a la Tierra Hueca. Un puesto importante donde los haya, porque hay una cosa que está claro que no podemos perimitir al ganado humano: que descubran a sus primos cercanos del interior de la Tierra. Bueno, ésa es otra historia que queda para otro agradable viaje por las grutas subterráneas.

(Nota: Éste es un capítulo original de mi próximo libro, que será un libro realmente extraño. Próximamente en las pantallas de todo el mundo – literalmente.)

La materia es vibración, y depende del observador. Esta aseveración que parece tan extraña fue un choque para los científicos, acostumbrados a la tradición de que los sucesos eran reales si se reproducían aislados con las mismas condiciones. Por supuesto, la clave estaba en “las mismas condiciones”. Durante un par de siglos, todo suceso que no se podía reproducir de la misma forma era descartado. El método científico clásico era un dogma.

Hasta que llegó la física cuántica.

No vamos a dar ahora mismo un tratado de física cuántica, este escritor no es realmente un experto, pero digamos para mucho simplificar que a nivel cuántico los sucesos dependen del observador. Además, las párticulas están en constante vibración, y otra cosa a tener en cuenta, es que dichas partículas no están unidas. No sólo eso, al contrario, partículas relacionadas de un mismo átomo podían estar vibrando a miles de kilómetros de distancia, y comunicándose instantániamente.

Y por ello, el tiempo, tal como lo conocemos, no existe.

Entonces, se alcanzó la conclusión de que el efecto físico del mundo macro en el que dos objetos no pueden traspasarse sinó chocar es posible porque ambos conjuntos de partículas vibran en la misma frecuencia. Y de esta conclusión se podía obtener que podían existir partículas vibrando en frecuencias no detectadas por los seres humanos. Es decir, materia existiendo en el mismo momento en el mismo lugar. Los autores de ciencia ficción lo habían llamado “mundos paralelos”.

Durante generaciones, los seres humanos han despreciado socialmente a sus congéneres que contaban historias de puertas dimensionales, de saltos en el tiempo y en el espacio. Simplemente los habían llamado locos y los encerraban en manicomios. Sin embargo, ¿habían estado en lo cierto todo este tiempo? Por fin la ciencia tradicional había demostrado que era posible.

Llegado a este punto, a un grupo de científicos se les ocurrió que quizás habían tenido la clave de los saltos en el tiempo delante de sus narices. Como hemos afirmado, el tiempo tal como lo concebíamos, no existe, pues ahora se había demostrando que sí se podía caminar en él adelante y atrás. Era cuestión de encontrar la frecuencia adecuada, ¿pero cómo?

Digamos que se necesitaba captar la frecuencia emitida por la materia en un instante para reproducirla y así adentrarse en ese momento temporal. ¿Captar la frecuencia?, pensaron. ¿Qué proceso podía capta la frecuencia de un momento? ¿Qué sistema podía había estado captando los momentos desde la década de los años 30 del siglo XIX? ¡La fotografía!

Pero las primeras fotografías sólo habían captado parte de las frecuencias reales, pues eran en blanco y negro. Para comenzar los experimentos, se usaron fotografías en color de finales del siglo XX, de paisajes aislados. Más adelante, procesarían las fotografías en blanco y negro y les añadirían los colores más aproximados para obtener las frecuencias adecuadas.

Ahora que ya se tenía la idea en la mente, se pusieron manos al experimento. Lograron construir un aparato que proyectaba la fotografía en sus dimensiones reales, vibrando de manera adecuada, creando un portal dimensional. Ni que decir tiene, que todo el asunto se llevó en el máximo de los secretos, aunque no era desconocido para los gobiernos y élites del mundo, sinó para la ciudadanía en general.

La primera prueba se realizó con una fotografía de algún lugar aislado de la estepa rusa. La elección fue disputada pues hubieron propuestas de todo tipo. Al final, ésta fue la elegida. Como no se estaba muy seguro de si había o no que trasladarse al lugar en el que la fotografía fue tomada, eso es lo que hicieron. Ahora sabemos que dicha precaución no es necesaria y se pueden abrir portales en cualquier parte.

Otro asunto era la vuelta de los expedicionarios. ¿Sería el portal reversible? ¿Habría que llevarse una toma del presente y un aparato para abrir un nuevo portal hacia el lugar de origen? Este asunto fue muy discutido, pero, como el aparato emisor de vibraciones no era portátil entonces, se decidió arriesgarse.

El caso es que entre tanta inteligencia disponible, a nadie se le había ocurrido que abriendo un nuevo portal de un momento posterior permitiría volver a cualquiera siempre y cuando se le hubiera avisado del lugar y tiempo de esa fotografía. En fin, que las cosas más obvias a veces no aparecen cuando se necesitan.

Se eligió a una sóla persona voluntaria, entrenada en el ejército para soportar cualquier adversidad. Una persona que sabía que lo más seguro era que no podría volver para rehacer su vida. No se había visto tanta emoción desde que la extinta URSS había colocado al primer ser humano en órbita a la Tierra en los años 50 del siglo XX, o cuando se realizó la prueba de la primera explosión nuclear en los extintos EEUU, en los años 40 del mismo siglo.

Todos los presentes eran conscientes de que se había alcanzado un nuevo punto álgido en la historia conocida de la Humanidad. La emoción, el temor por el fracaso, la avaricia por el éxito. Cada una de las emociones humanas estaban en el aire en aquel momento.

Se colocó el aparato reproductor de vibraciones en su lugar, se colocó la fotografía original en el escaneador, y una persona importante por su posición social fue invitada para tener el honor de apretar el botón de inicio de las operaciones.

En ese momento, la expectación alcanzó niveles realmente altos. Se escuchó un rumor como de motor eléctrico. Los instrumentos de medición se volvieron inservibles por unos instantes, luego mostraron diferencias de presión cambiantes en la zona. Todos los presentes se aguantaron la respiración.

En cuestión de un par de minutos interminables, una luz azul comenzó a escanear el cielo en la dirección en la que el aparato vibrador apuntaba. Y ante los ojos atónitos y llenos de emoción de los privilegiados, el paisaje cambió al punto exacto de la imagen de la fotografía.

Entonces, el conejillo de indias voluntario, se dirigió a la imagen proyectada. Antes de dar el paso justo que lo introduciría en un tiempo anterior, se paró por unas décimas de segundo, quizás duditativo, pero no giró su cabeza atrás. Y dió el paso.

Un pequeño paso para un hombre, pero un gran paso para la Humanidad.

Caminó dentro del viejo paisaje, todos los vieron. Mediante una indicación del científico jefe del proyecto, el mismo hombre elegido para encender el aparato creador del portal temporal volvió a apretar el mismo botón rojo. Las vibraciones cesaron, el viajero en el tiempo desapareció del plano de visión de todos los observadores.

¿Habría sido el experimento un éxito? Se tendrían que comprobar las señales acordadas en los periódicos de 1978 de la ciudad de San Petesburgo, o Leningrado, como se conocía en aquel lejano año.

Sin embargo, la noticia convenida no aparecía en ningún ejemplar de esa ciudad en ese año. Tras la confirmación, todos los presentes asumieron que este primer experimento fue un fracaso. Nunca supieron cuánto de errados habían estado en ese aspecto.

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Te venden conceptos erróneos

Y mundos inexistentes

Que desaparecen cuando apagas la tele

Quieren que seas un ser de fibra de vídrio

Maleable y sin sentido

Que llaman 40167002-C

En el caso de que tu nombre fuese Antonio,

Te llaman 40167002-C…

Lo saben todo, todito de ti

El pie que calzas

Y si en tu bolsillo hay un maravedí

Lo saben todo, todito de ti

El plazo que pagas

Y si tu reloj es de allá o de aquí

Dicen que tu identidad es un número

Dicen cuántas horas has de trabajar

Saben quién es tu amante y quién es tu hijo

Saben dónde te alojas para descansar

Saben cómo son tus mocos de húmedos

Dicen si tienes que comer naranjas o higos

Lo saben todo, todito de ti

La mierda que cagas

Y si tus desperdicios se han de permitir

Oh tú que creías ser tú

Dáte cuenta que eres lo que dicen que seas

Oh tú que creías ser tú

Son los que te permiten que vivas o mueras

Oh tú que creías ser tú

¡Oh tú que creías ser tú!

Teclean y la pantalla muchísimo más les cuenta

¿Creías vivir?

Quizás creías existir

Pero todo tú está bien regulado

Como la etiqueta de un mantecado

Por este genial sistema de mercado

Desde tu nacimiento

A tu enamoramiento

Hasta tu fallecimiento

¡No vales ni un pimiento!

¡Oh, dáles las gracias por dejarte respirar!

¡Oh, agradéceles la bendita libertad!

Por cierto, ¿qué será la libertad?

¡Oh, dáles las gracias por dejarte respirar!

No importa qué sea lo que pienses

Que eres chafado por el poderío de occidente

Por la orgía consumista que llaman navidades

Muñecas-bebé a las nenas y coches a los nenes

¡Obedece los martilleantes anuncios de la tele!

Y sé parte del vaciado de mentes habituales

Desde la más tierna infancia

Se acostumbra a los machos a ser muertos de carretera

Y a las hembras a llevar bombos y limpiar mierdas

¡Aquí la sutileza no tuvo estancia!

Pero si te quejas ya eres cadáver andante

Te montas un club de enemigos aplastante

Tu vida se convierte en solitaria y agobiante

Y los ataúdes llegan a irte como un guante

El mensaje es simple y claro:

“Nada puede cambiar porque es así

Yo no he hecho las reglas pero es así

No puedes hacer otra cosa porque es así”

¡Hala, la muerte de la imaginación ya llegó!

Y demuestran que tú tienes la obsesión

¡Tú eres el que va a traer la perdición!

Lo normal ya nos viene dictado

Y salirse de la norma es ser alocado

Se determina que has de ser eliminado

Y todos viven felices y comen perdices

En esta sociedad siempre dulce y libre

Como si nada hubiese jamás pasado…

No quiero que me aprendas de memoria

Ni que me recites todo de seguido

Como si no fuera otra cosa que una historia

Porque soy algo más que un simple escrito.

Yo defino sentimientos y emociones,

Describo alegría, tristeza, sensaciones;

Ya ves, nunca estoy de vacaciones.

Por eso, leeme con el corazón palpitando,

Con mis palabras ávidas de salir gritando

Para que mis deseos te acaben excitando.

Y al autor déjalo en paz.

Desconócelo.

No importa su vida fatal.

Ni si vivió, ni si murió.

Todo lo que importa soy yo.

Acaríciame.

Suavemente con tu ardor,

Necesito tu cercanía fugaz.

Y ahora bien, bien

Acepta mis humildes consejos,

Tráteme como me merezco,

Vivirás con el pensar abierto,

Cumplirás la mayoría de tus deseos,

Éste es el momento en que me muero,

Resucítame con tu visita y recuerdo.

Imagino que soy poeta

Y que con dos de mis versos

Cae una mujer en mis brazos

Y que muevo la luna y las estrellas

Y que alcanzo el sol y los planetas

Sueño que escribo sobre lugares exóticos

Sobre dragones y princesas

Sobre altos castillos de grandes pórticos

Sobre el amor y la pasión

Sobre secretas recetas

De pociones y hechizos de esplendor

Luego viajo por el espacio,

Surco el tiempo sin cansancio

Buscando alcanzar la ilusión

Meramente por ser la ilusión

Vuelo y planeo,

Restituyo la sonrisa de alguna niñita perdida

Entre el algodón y el caramelo

Y ositos de peluche con narices amarillas

Imagino que sueño mi vida entera

Sueño que imagino que soy poeta…

Mi linda REPÚBLICA
¿Dónde estás escondida?
Que te echo en falta sin medida?
Mi dulce REPÚBLICA
¿Dónde te has escondido?
Que vivo sin ti todo perdido
Mi bella REPÚBLICA
¿Dónde has tenido que esconderte?
Que me duele tanto el no verte
Mi guapa REPÚBLICA
¿A dónde te han hecho escaparte?
Que quiero yo ya disfrutarte?

Tu ausencia me demuestra
Lo injusto que es este mundo
Con los que tienen las ideas despiertas,
Nosotros que amamos tanto cada segundo

Desearía poder abrazarte
Y contemplarte
Y que me dislumbres,
Me muestres de la libertad la cumbre

Pero tú y yo siempre hemos estado separados,
Nunca me han permitido aslcanzar tu lado…
Y yo no puedo más que gritar:
¡REPÚBLICA VEN A MI YA!
Tú, mi hermosa que no sé dónde estás
¿Cuando a mí vendrás?
(Por favor, ven aquí. No me hagas tanto sufrir.)

Había una vez un pueblo, que como todo pueblo de cuento, tenía un castillo en el que vivía un rey, una reina  y una princesa. Y el pueblo vivía muy tranquilo y contento, trabajando como esclavos para el rey y la reina, y para que la princesa pudiera tener todos los lujos que pudieran haber en el mundo. Y estaban realmente esclavizados, y  tenían que pagar impuestos muy altos para que toda la corte viviera de fábula, como en cualquier cuento.

Entonces, un día, apareció en el cielo de lejos… lo que vieron fue humo que se acercaba. Dijeron, “¿es una nube? pero si no hay nubes en el cielo.” Y entonces esa nube se fue acercando, acercando, haciendo más grande, más grande… y hasta que vieron que detrás de la nube se convertía en una cosa verde porque esa nube era el fuego que echaba un dragón al volar.

Y todo el mundo se asustó: “¡Aahhhhhh!“.  Y mientras el dragón se acercaba, el dragón dijo: “No, no os asustéis. Vengo a salvaros de ese malvado rey que os está esclavizando.” Pero claro, todo el mundo siempre tenía miedo de un dragón, así que todos corriendo: “¡Aahhhhhh! ¡Aahhhhhh! Aahhhhhh!” Y todos los del pueblo se escondieron en el castillo.

Entonces el dragón llegó a la puerta del castillo y dijo: “Hooola.”

Y preguntaron: “¿Quién es?”

“Soy un dragón.”

“¿Y qué quieres?”

“Vengo a liberar al pueblo del malvado rey.”

Y dicen: “No, lo sentimos. Queremos mucho a nuestro rey porque nos esclaviza muy bien.”

“¿Pero no veis que estáis trabajando para que unos pocos vivan de todo el esfuerzo que vosotros hacéis?”

“No importa. Tenemos un buen canal de televisión y nos gusta cómo nos lava el cerebro.”

“Pero, ¡esto no puede ser! ¡Hay que hacer algo!”

Entonces, allí en la parte alta de la torre más alta estaba la habitación de la princesa, y la princesa estaba mirando abajo toda esta conversación.

El dragón miró hacia arriba y dijo: “Pues vale, ¡me secuestraré a vuestra princesa y ya no la veréis nunca más!” Y entonces movió sus grandes alas, las aleteó, y empezó a volar hacia la habitación de la princesa.

La princesa: “¡Aahhhhhh! ¡Aahhhhhh!” Del susto se quedó inmovilizada justo el tiempo suficiente para que el dragón con una de sus grandes garras la cogiera por la ventana y se la llevó muy lejos: chup chup chup chup chup chup chup (ruído de las alas) volando.

Entonces los dos reyes: “¡No! ‘No! ¡Se ha llevado a nuestra dulce princesa!”

Y  todo el pueblo: “¡No! ¡No! ¡Se ha llevado a la hija de nuestro soberano y señor!”

Y entonces el rey dijo: “Tengo que mirar el manual de los reyes para ver qué poder hacer en estos casos en un cuento como éste.” Entonces fue a la biblioteca y abrió “Manual para reyes para casos de cuentos“, y buscó en la “D” de dragón, dragón, dragón, dragón, y encontró “Dragón: Si el dragón destruye tu cobertizo. Si el dragón te roba el tesoro. Si el dragón secuestra a la princesa.” “¡Ah, aquí! A ver, a ver… Si el dragón secuestra a la princesa del pueblo, lo que hay que hacer es llamar al caballero Sant Jordi. Su número de teléfono es el cinco-cinco-cinco-seis-seis-seis-cinco-cinco-seis.”

Entonces rápidamente, el rey cogió el teléfono y llamó: “Cinco-cinco-cinco-seis-seis-seis-cinco-cinco-seis.”

Y por el otro lado del teléfono se escuchó: “¿Sí? ¿Hola?”

“Sí, ¿es usted Sant jordi?”

“Sí, sí, soy yo, ¿pasa algo?”

“Bueno, pues aquí tenemos un dragón que nos ha secuestrado la princesa.”

“Eh… bueno… pues… sí… yo me encargo de esas cosas.”

“¿Entonces podría venir a… a rescatarla?”

Dice, “Bueno, espere un momento que mire mi agenda. A ver, mire, yo tengo hasta el viernes, y hoy estamos a lunes, hasta el viernes estoy ocupado en seis pueblos diferentes para rescatar a otras princesas… eh… ¿le va bien el viernes a las diez y media de la mañana?”

“Sí, bueno, pero que… va a pasar toda la semana secuestrada.”

“Oiga, ¿qué quiere qué haga? Hay muchas princesas secuestradas por muchos dragones. Yo tengo que hacer mi negocio.”

Y dice: “Bueno… vale.”

“Y por cierto, tenemos que hablar del precio. Esto no le va a salir gratis a usted.”

“Vale, vale, ¿qué precio?”

“Sí, mire, yo me conformo con una décima parte de todo su tesoro de oro.”

“¡Eso es mucho dinero!”

“Oiga, oiga, ¿usted quiere que le rescate a la princesa o no? Porque si no me paga eso ¿sabe qué? Va a irse, va usted a ir con su ejército al castillo del dragón y la va a rescatar usted mismo.”

Y entonces el rey dijo: “Vale, vale, eso me saldrá más barato, le contrato. Venga, el viernes a las diez y media aquí en el castillo.”

“Muy bien, vale, lo he apuntado. Encantado de hacer negocios con usted. Hasta el viernes.”

“Hasta el viernes.”

Así que pasó una semana. Pasó el martes, pasó el miércoles, pasó el jueves, hasta que llegó el viernes a las diez y media de la mañana y sonó el timbre del castillo: ding dong.

“¿Sí? ¿Quién es?”

“Oiga, que soy Sant Jordi, que vengo aquí a ver cómo rescato a la princesa, que tiene que decirme los datos.”

“Ah, sí, bueno, entre, entre.”

Entonces Sant Jordi con su armadura brillante de plata cabalgando el mejor caballo blanco que jamás habían visto y con su escudo con la cruz roja de Sant Jordi, claro era Sant Jordi ¿no?, entró en el castillo.

“A ver, venga, ¿qué pasó?”

“Sí, bueno, pues eh… vino este dragón verde y entonces asustó a todos y entonces llegó aquí y vio a la princesa y entonces la secuestró y bueno, eso, pues que, que necesitamos que la rescate.”

Entonces el Sant Jordi: “Bien, bueno, ¿y saben ustedes dónde vive este dragón?”

“Bueno, el dragón verde éste, mis espías“, dijo el rey, “mis espías me han dicho que está en el castillo junto al lago fosforoso, de fósforo, ese lago que huele tan mal.”

“Ay, bueno, esto, esto voy a tener que subir un poco el precio, ¿eh?, porque voy a tener que ir equipado con la nariz tapada para que, para no oler mal. Esto,  tendrá que darme por lo menos diez millones en oro más.”

“Pero, ¡cómo que diez millon..!”

“Oiga, usted quiere que rescate a la princesa, ¿o no?”

Dice, “Bueno, vaaale, venga, aquí está la parte de su dinero, usted rescate a la princesa y yo, eh… le daré su parte.”

“Vale, muy bien. Pues así quedamos, ¿eh? Firme aquí en el contrato.”

El rey firmó el contrato: “Aquí tiene su parte, le pongo el sello. Vale, ya está firmado el presupuesto.”

“Pues entonces, muy bien, venga, yo me voy a rescatar a la princesa.”

Así que se fue a buscar a la princesa, llegó al lago del fósforo, se tuvo que tapar la nariz para no oler, se puso una máscara antigás y todas estas cosas, y llegó al castillo: ding dong.

Y el dragón: “¿Sí?”

“Oiga, que soy Sant Jordi ¿sabe? Tengo que derrotarle para rescatar a la princesa.”

Y el dragón dijo: “¡Ah! ¿Y cómo es que ha tardado una semana en venir? ¿Eh? ¿Ésta es la clase de hacer el trabajo de rescatador? ¿Eh, eh, eh?”

Dice, “Oiga, que yo he tenido que rescatar a otras princesas en otras partes y no he tenido mi agenda vacía hasta hoy para poder venir a por ésta. A ver, venga, eh, tengo que, tenemos que luchar.”

“No, no, no, no me da la gana. Yo no pienso resistirme. Noo, noo “, dice el dragón, “¡quiero que te lleves la princesa ya! Porque estoy harto de esta princesa, sólo quiere cosas bonitas, me pone siempre en la televisión los programas que yo no quiero, no quiere ni siquiera lavar lo platos… ¡estoy harto de esta princesa!”

“Pero...”

“¡Llévesela, llévesela!”

“Que no, que no, no, no, no, no… aquí según el manual de Sant Jordi, que yo sigo al pie de la letra, tengo que luchar con usted el dragón, y entonces, cuando.. yo tengo que ganar, por supuesto.”

“Que no, que no me da la gana luchar. Que ya te la puedes llevar, que no la quiero.”

“No, no, no, no, no… hay que hacer una lucha. Mire, según esto, eh, eh… el dragón, que eres tú, tienes que luchar conmigo, entonces yo te mato y tú te conviertes en una rosa.”

“Oye, mira, vamos a hacer un trato. A ver, Sant Jordi de pacotilla, mira: tú te llevas a la princesa, aquí tengo rosas plantadas, si quieres te doy una rosa y tú dices que has matado al dragón. Yo…”

Entonces Sant jordi dijo: “Vale, vale. Con esto podré tapar mi reputación. Bien, dame la rosa, me llevo a la princesa…”

Dice, “No, no, no, ¿podéis esperar un momento? Es que ahora mismo mi programa de televisión favorito… está a punto de saberse el misterio que yo quería saber.”

“Que no, que venga, que vamos tarde, que tengo que ir yo al castillo a cobrar mi dinero…”

La princesa, “¡Que no! ¡Que no quiero ir al castillo!”

“¡Que sí!”

Y el dragon: “¿ves lo que yo digo? Es una princesa desobediente, no hace caso a nadie. Estoy harto. ¡Llévatela ya de una vez! Venga, vamos.”

Y el Sant Jordi estirando a la princesa, estirando a la princesa, estirando a la princesa y la princesa: “¡que nooooooooooo! ¡que quiero ver mi canal de televisión favorito!”

“Oye, mira, ¿sabes lo que vamos a hacer? Espérate un momento aquí, Sant Jordi“, dice el dragón, “Mira, me voy un momento aquí al lado que hay una tienda donde venden televisores portátiles pequeñitos, y que siga la pesada de la princesa viendo el canal mientras se va contigo en el caballo.”

Y dice, “Ah...”, la princesa, “entonces quizás sí.”

“Aay, un momento…” el dragón se fue ahí a la tienda de al lado, le compró un aparato de televisión de siete pulgadas, lo puso, lo sintonizó en el canal donde daban el programa favorito de la princesa, se lo dio a la princesa, el Sant jordi la puso en el caballo, y venga, vamos para allá.

Y el dragón dijo: “¡Adiós princesa! No pienso ir a tu pueblo nunca más. No te preocupes. Ya, bien, venga, lárgate, fuera, fuera, fuera… Aayy, qué pesadilla de semana he tenido con esta princesa. No hacía más que molestar por todas partes. Esto, esto, ya no sirve de nada ser un dragón en esta época. Ya las princesas no son lo que eran. ¡Uy!”

Y entonces fueron en caballo, la princesa, y llegaron al castillo. Y Sant Jordi dijo: “Señor rey y reina, aquí les traigo a su hija.”

Y dijeron todos: “¡Bieeeen! ¡Bieeeen! ”

Y entonces, “¡Oh! Cuéntenos, cuéntenos qué ha pasado.”

Y el Sant jordi dijo: “Bueno, sí, miren, hemos luchado chas chas chas chas, ha sido una batalla muy terrible, el castillo del dragón, ah, se ha destruido en la batalla, y al final,  yo siendo más listo y más fuerte que el dragón le he clavado mi espada y de la sangre ha desaparecido el dragón y ha aparecido esta rosa. Y ahora aquí tiene a la princesa.”

Entonces, “Oh, ¡qué bien!, entonces nosotros, además del dinero, le vamos a decir que se case con la princesa, claro, como premio.”

“El dinero, no, por favor, por favor, por favor. A mí denme el dinero… mire, yo tengo que rescatar tantas princesas cada semana que no podría estar casándome con todas. Ya esto es demasiado, no, yo, esto es un negocio y ya me encontraré otra chica por otra parte, o sea, que no na na na… Ustedes se quedan con la princesa y a mí me dan el oro que yo tengo que ir a invertirlo en Suiza y así tengo rédito para mi jubilación. Venga, quedamos así, ¿eh?”

Dice, “Muy bien, vale, pues aquí tiene todo el oro.”

“¡Perfecto!”

El Sant jordi hizo: “Chu chu“, y entonces aparecieron varios camiones con agentes de seguridad donde metieron el oro en los camiones, y el Sant Jordi se fue después de esta manera. Y de ahí viene la tradición de que en esa época… eh… bueno, sí, falta una cosa, entonces la princesa dijo: “Bueno, pues como estoy tan encantada de haber sido rescatada, te regalo mi televisión portátil.”

Y el Sant Jordi dijo: “Vale, vale, venga, me regalas la televisión portátil, mira, tú quédate con la rosa, ¡hala! venga, para allá, para allá, con tus papás.”

Vale, y entonces se fue el Sant Jordi con el dinero y la televisión portátil. Y de ahí viene la tradición de que en la época… en el día de Sant Jordi, los hombres regalan una rosa a las mujeres, y las mujeres les regalan un televisor portátil.

FIN

(Publicado originalmente el 23 de abril de 2011)

- Franz, ya no queda más remedio, el nuevo gobierno no atiende a nuestras demandas.- Inquirió Hans Kriegbauer.

- Sí, señor Kriegbauer. El presidente Martínez sigue respondiendo que se debe a su pueblo que lo eligió. Afirma que como líder escogido democráticamente no puede satisfacer nuestras demandas.

- Entonces, John, -dirigiéndose a otro directivo- ¿cuántos serán los usuarios afectados?

- Señor Kriegbauer, serán un millón quinientos mil trescientos cincuenta y tres.

Hans Kriegbauer se quedó en silencio por unos instantes.

- Señores, ya no nos queda más remedio. Nuestras demandas no han sido atendidas y nos debemos al beneficio de nuestros accionistas. Jessica, ¿está todo preparado?

- Sí, señor Kriegbauer. Al presionar el botón azul de la consola que tiene ante usted, todos nuestros productos volverán a su lugar de origen.

- Pues señores, que así sea. ¿Cuál es la hora local del país?

Jessica volvió a responder.

- Las siete y treinta y siete.

- Pues bien, está hecho.

El dedo del presidente Kriegbauer apretó el botón azul sin vacilar.

×××××××××××××××××××××××××××

Francisco Hernández, de cuarenta y tres años de edad, estaba, como cada mañana, desayunando con su mujer y sus dos hijos. Todo era cotidiano, normal y repetitivo.

- Alfredo, ¿acabaste los deberes?

- Sí, papá, no me quedó ni uno.

- Claro, como se los copió de su amiguita conectados al chat…

- ¡Que no! ¡Papá, Enrique está mintiendo!

- ¡Ja!

- Enrique, por favor deja a tu hermano en paz. -Alba, su madre intentaba cada mañana hacer de mediadora de la tribu.

- Venga los dos, tengamos la fiesta en paz. Enrique, ¿puedes pasarme la mermela…?

Francisco no pudo completar su frase. Enrique vió como de un instante a otro los ojos de su padre se convertían en vidrieras. Su cuerpo cayó al suelo como un saco pesado. Alba no pudo más que gritar “¡Francisco!”. Los tres se quedaron en shock, como si una fuerza invisible les impediera hablar, moverse, respirar.

El cuerpo del padre comenzó a menearse estrepitosamente en el suelo como si en su interior hubiera algún objeto con vida propia. Tras un par de minutos sin que nadie de la familia pudiera hacer nada, el pecho del padre comenzó a desgarrarse y con un ruído sordo, su corazón creó un agujero y se elevó como si tuviera vida propia. Voló una vuelta por el comedor y salió al exterior por la ventana, dejando tras de sí una escena dantesca, con el resto de la familia desmayada en el suelo alrededor del padre, bañados en su sangre.

×××××××××××××××××××××××××××

En la sala de directivos de OmegaAlpha BioTech Inc. se respiraba un ambiente tenso, el cual fue roto por el sonido de una llamada entrante.

- Señor Kriegbauer, el presidente Martínez por el canal dos.

- Gracias, Jessica. Visualicémoslo en la pantalla.

La pantalla gigante apareció ante los directivos y pudieron ver el rostro del presidente Martínez lleno de furia.

- Ah, presidente Martínez, qué agradable sorpresa.

- Hans, es usted un monstruo deleznable.

- Pero, calma, calma, ¿qué son esos modales por la mañana?

- Me están llegando noticias espeluznantes de ciudadanos a los que sus órganos implantados están saliendo de sus cuerpos y volando en dirección desconocida…

- ¿Sí?

- ¡Está claro que eso es obra suya! Lo que es usted no tiene nombre.

- Seamos claros, presidente Martínez, usted sabía claramente que al negarse a atender nuestras demandas, nos obligaba a tomar represalias. La deuda de su sistema público de salud con nuestra compañía ha adquirido unas dimensiones extraordinarias. Y nuestra petición de compensación alternativa también la rechazó.

- Pero, vamos hombre, ¿cómo pretenden que privatice el sistema público de salud y se lo deje regalado en unas manos como las suyas? ¡Yo me debo a mi pueblo! Está claro que estàn usando su poder para desestabilizar a mi país que por fin ha conseguido alcanzar la madurez democrática tras unos gobiernos que eran títeres de las grandes corporaciones. ¡A esos gobiernos no les chantajeaban de esta asquerosa manera!

- Sí, presidente Martínez, su defensa de la democracia es muy loable por su parte. Sin embargo, los negocios son los negocios, y en esa cuestión no podemos ser más que tajantes. Su país no ha pagado nuestros productos, por lo que hemos activado la puerta trasera programada en cada uno de ellos.

- ¡Productos les llama! Acaba de asesinar a más de un millón de personas. ¡Lo que es usted, es un criminal de la peor calaña!

- Presidente Martínez, siento escuchar esas palabras de su boca. Veo que no atiende a razones lógicas y le comunico que acaba de ser destituído.

- ¿Pero qué demonios? ¡Soy el legítimo mandatario de mi país elegido democráticamente en las urnas! ¡Su corporación no puede destituirme!

- Al contrario, ex-presidente Martínez, sí que podemos.

En ese momento, los directivos reunidos en la sala pudieron contemplar como un guardia del presidente Martínez se le acercó, sacó su pistola y le disparó. El presidente Martínez se deplomó ante sus ojos y la conexión de la videoconferencia se cortó.

El presidente de OmegaAlpha BioTech Inc., entonces, se dirigió a sus directivos:

- Señores, como han visto, hemos recuperado el mercado del país. Prepárense para retomar las estrategias comerciales habituales…

- Señor Kriegbauer.

- ¿Sí, Jessica?

- Me acaban de comunicar desde nuestros almacenes principales que la operación de devolución de nuestros productos ha sido completada con éxito.

- Muy bien, Jessica. Por cierto…

- ¿Sí, señor Kriegbauer?

- Encárguese de que el funeral del ex-presidente Martínez tenga toda la pompa, circunstancia y los homenajes pertinentes. Y no se olvide de que los medios de información culpen a un infiltrado de la extrema izquierda, en su guardia personal, como autor del magnicidio. Un hecho aislado de un loco, ya sabe.

- Sí, señor Kriegbauer.